ESCORPIO: Su signo está de parabienes porque lanzaron Putinder: la app para conseguir citas con dictadores.
ARIES : La verdad te hará libre. A menos que seas Catalina Pérez.
LEO: Las estrellas le auguran el comienzo de un romance para toda la vida. Lo malo es que las estrellas son Piqué y Shakira.
CAPRICORNIO:Su signo de tierra le exige preocuparse por el planeta. En el Amazonas han desaparecido tantos arbolitos que ahora lo llaman fundación Democracia Viva.
GÉMINIS: Su planeta regente, Mercurio, indica que le echarán del trabajo. Pero no se preocupe porque el Mercurio miente.
VIRGO: Hoy le rodearán muy buenas energías, ninguna sustentable. Un viaje a Europa asoma en el horizonte, pero su vuelo será más cancelado que Harvey Weinstein.
LIBRA: Arranque no bien Kast asuma el poder, porque si su signo llega hasta el 22 de octubre usted es un octubrista. Cambie de deporte: para el fútbol es tan tronco, que Boric lo treparía.
TAURO: No se trace metas muy grandes. Haga como una Isapre: elabore planes que abarquen poco.
CÁNCER: No crea en todo lo que le dicen. Usted es tan ganso que si le hipertrofian el hígado obtienen foie gras.
SAGITARIO: Deje de ser tan hosco, cultive la amabilidad. En un concurso de simpatía perdería ante Adam Levine. Usted genera tantos anticuerpos que Pfizer lo sintetizaría en una vacuna.
PISCIS: Si usted es un político lo invitarán a La Divina Comida. Acepte sin pensarlo, así es la primera vez que lo ven dándole de comer a otros.
ACUARIO: Su pareja está con usted porque se complementan, como Mark González, que se hizo una vasectomía, y por eso a Maura Rivera le dicen la cocotera.
